Verona, junio 2007 Tumba de Julieta, Verona. Estamos el Núcleo Duro, Simarro y mi señora madre. Después de una intensa mañana de patearnos Verona con un calor de muerte buscando entre otras cosas la tumba de Julieta, nos sentamos a comer en un chiringuito de una placita. ¿Postres? Pasaban por allí carritos donde se vendía fruta, bien entera, bien a trozos en un vaso de plástico, pero no se podían comprar para consumir en las mesas como suele pasar en estos casos. Todos menos mi madre pasamos directamente al limoncello (una clavada por cierto), pero a mi madre le apetecía sandía fresquita. -“Chincue limonchelo y una porchione de “sandía” para la señora, per favore”- le pedimos al camarero. Nuestro italiano de una semana no daba para decir sandía, aunque el resto, como se ve, lo dominábamos bastante bien, no obstante intentamos explicarle lo que es una sandía mientras Manolo echa mano a su PDA para buscarlo en el diccionario: “Sandía es una fru......”. Pero nuestro aguerrido cama

Cuando era pequeña estaba acostumbrada a ver a mi hermano desnudo. Mi hermano es casi dos años más joven que yo y mi madre acostumbraba a bañarnos juntos para ahorrar tiempo, agua y porque la bañera entonces se nos antojaba bastante grande. Era muy flaco, con piel cetrina y un “instrumental” pequeño, gracioso y nada impresionante. La anatomía de los chicos no tenía secretos para mí.... creía. Un día vi a mi padre haciendo pis. Debía tener alguna malformación -pensé- y por eso disimuladamente se giraba para que yo no viera sus partes nobles, pero sí, allí estaba “eso” que no tenía nada que ver con lo que tenía mi hermano y que era escandalosamente grande, oscuro y no muy bonito, que digamos. -Mamá, mamá, -fui a buscar información- ¿por qué a los hombres les ponen el pito de goma? ¿A M también se lo van a hacer?- Mi impresión era que “eso” era auténticamente gomoso. La pobre, más divertida de lo que a mi me hubiera gustado, me explicó que no les ponen nada de goma, que cuando uno crece

Mi hermano y yo en los primeros años de cole. Desde los 5 a los 15 años estuve en un colegio de monjas.  Eran Carmelitas de la Caridad, una congregación fundada por la  santa catalana Joaquina de Vedruna (1783-1854) Mi primer recuerdo  de las monjas es que eran muy misteriosas. Vestidas de negro con una toca en la cabeza justo por encima de las cejas y una especie de babero blanco y complemente tieso que le salía de la barbilla. De todo el cuerpo solo se podía ver un poco de la cara (ojos nariz y boca, media frente y media barbilla) y las manos. No tenían tetas, ni cintura, ni culo. Ni cuello. A mi lo que más me admiraba es que no tuvieran cuello. Parecían muñecas encajables rusas - matrioska - pintadas a la funerala. La capilla del colegio entonces estaba en un largo pasillo y, aunque a mí me parecía grande, quizás no lo fuera tanto. Después hicieron una iglesia muchísimo más grande y con vidrieras de colores y todo. Desde que entrábamos por primera vez al cole nos llevaban

Estambul, abril 2005 Plaza de Sultanahmed.  Al fondo la Mezquita de Sultanahmed o Mezquita Azul, Estambul.  Una de cosas que hay que hacer en Estambul es darse un baño turco. Hay casas de baños son sólo para hombres, otras que son mixtas pero los hombres por un lado y las mujeres por otro y sólo hay uno que es mixto-mixto, hombres y mujeres juntos y allá que nos dirigimos. Es un local antiguo, con mucha solera, construido por el arquitecto Sinan, el mismo de la Mezquita Azul y muchas cosas en Estambul. A mi nunca me habían dado un masaje, así que me hacía ilusión comprobar en mis propias carnes los efectos relajantes y terapéuticos que dicen que tienen. -Hola buenas, nos han dicho que este local es mixto..... (casi todo el mundo chapuerrea y entiende el español, el inglés y otros muchos idiomas bastante bien). -Sí, sí.... aquí toallas, quitar toda la ropa, allí sauna, luego masaje. -¿Toda la ropa? ¿masajista hombre o mujer? - Sí, sí, toda la ropa; masajista hombre para ust

Amsterdam, Junio 2004 Manolo y yo en un canal de Amsterdam. La única ventaja que le veo a fumar es que si te fumas un porro te puede dar por reír. “¿A qué no tienes huevos de que nos vayamos a Amsterdam tu y yo el próximo puente?” -me preguntó Manolo. “¿A qué sí?” -contesté yo de inmediato. Hacía pocos meses que me había separado, él era mi jefe, siempre he sido muy formal, no fumo, no había entrado en un sexshop y vitalmente era bastante pardilla (estoy arreglando eso) pero huevos huevos sí tengo. Así que allá que nos fuimos. Uno de los días, después de una opípara cena a base de carnes y colesterol 200% en un uruguayo, nos fuimos a buscar un coffe-shop. Entramos en uno que nos parecía más auténtico: no muy grande, un poco cutre, mucho humo, unos progres con melenas fumando unas trompetas cónicas de 40 cm….. y nos pedimos la carta de porros. Allí hay carta de porros como aquí de cafés o helados. Uno de nuestros compañeros y cómplice en esta escapada y que por lo visto enti

Almuñecar, 21-06-08 Hola a todos: Ya de vuelta del accidentado fin de semana en un hotel guay. Un hotel familiar, enorme y lleno de niños. Piscinas enormes al lado del mar, circuitos de agua, yacuccis, toboganes, vegetación exótica, spa, solarium nudista .... Por la mañana del sábado nos vamos al solarium. Estábamos solos. Vamos a ponernos crema, sí, ya mismo, te duchas, aguantas un poco más, no te pones crema... El sol dándote en toooodos sitios, qué libertad de movimientos.... Todo se presenta estupendamente y así fue hasta la tarde. Comemos en un sitio muy agradable al lado de la piscina y con toda la ilusión del mundo nos vamos a hacer el circuito: Tobogán, canalillo, agua tibia, tobogán más rápido, chorrillo, más canal, más tobogán.... Y tubos. Ya sabéis, unos tubos enormes que son toboganes y que están retorcidos. Yo no quería montarme ahí por mi claustrofobia, pero ante la insistencia y la ilusión de Manolo, subo, me meto y ssssshhhhhh, purrúm, purrúm, golpes por todos si